O que há de errado com o pôr do sol?

Bem... Depois de acordar muito dolorida e me entupir de remédio no café da manhã...
Vê que minhas dores passaram um pouco... Não cessaram... Mas melhorou um pouco.
O suficiente pra colocar em prática o que minha ex terapeuta me ensinou.
Resolvi então fazer minha terapia ocupacional em casa.
Meus artesanatos... Algo que há muito tempo deixei de lado, pois detesto passar pela pressão de ser ou não aprovada por alguém.
Então como são pra mim eu comecei a fazer. Mas não estou muito longe de algum comentário chato!
Opiniões que sinceramente não gosto, pois sempre tem críticas inúteis!
Enfim...
Quando foi chegando o pôr do sol, e mesmo estando dentro de casa pude ver e sentir aquele cair de luz...
O pior momento do dia!
Parece filme de terror!
Tenho a certeza que algo acontecerá naquele momento, onde a penumbra está se alojando. É o horário propício para coisas ruins e pessoas ruins se aproveitarem.
Parece loucura né?
Mas é assim que me sinto ao anoitecer...
Uma tortura diária! Esse passar do tempo pra mim é terrível!
Nem consigo respirar direito, pois o ar parece um ácido.
O cheiro é estranho e gelado...
Cheiro de medo e tristeza.
Sinceramente não sei porque me sinto assim... Eu amava o pôr do sol.
Gostaria de saber se isso só acontece comigo.
Pois esse momento fico triste, com medo e sem forças!
Ai então parei de criar... Não sei se conseguirei terminar algo amanhã, pois a tristeza me invade.
Na verdade estou a maioria do tempo assim...
Mas é quase sempre após o pôr do sol.
Espero melhorar pra arrumar essa bagunça e terminar o que comecei (ta ai um desafio! Terminar o que comecei).
E fim.

Dor...

É... Mais um dia de vida... De dores... De tristeza... De vazio e solidão...
Ás vezes me pergunto porque as pessoas comemoram "mais um dia de vida"?
Algumas pessoas devem ter seus motivos... Eu não!
Meu café da manhã começa por remédio pra dor!
Tomo 4 remédios pra dores por dia!
Já acordo com muita dor de cabeça, no corpo e muitas náuseas! É assim todos os dias.
Brinco dizendo que os anões ninjas me atacaram e me espancaram durante a noite pra treinarem os golpes em mim.
Humor sarcástico, a única coisa que me resta!
Minhas dores são muito parecidas com a dengue, mas é só minha fase depressiva.
Ás vezes quando não consigo andar ou as dores são muito intensas vou a urgência ficar tomando vários soros e várias injeções pra dor.
Além de ser horrível ir pro hospital é mais terrível ainda eles acharem que isso é algum tipo de chilique!
Eles não têm a noção do quanto tenho pavor de hospital! Por isso só chego lá de cadeira de rodas e chorando de dor. Mesmo assim o descaso é grande.
Odeio essa sensação, essa discriminação com essa doença "psicológica". E ficar ouvindo: Você tem que procurar seu médico!
Ah vá! Eles acham que não faço isso? Eles acham que é legal ir pro hospital pra ser espetada a noite toda?
É um empurra empurra! O psiquiatra não passa remédios pra essas dores, e mesmo o que eu tomo (Velija) não adianta de nada! ai manda ir pro hospital e quando chega no hospital eles mandam procurar o psiquiatra.
Por isso muitas vezes fico me entupindo de analgésicos... De um coquetel de remédio pra dor.
As pessoas acham que minha vida é ótima, pois estou pelo INSS.
A tá! É muito legal sentir dores terríveis e ter uma doença incurável com sintomas tão complicados.
Ninguém entende! Talvez nunca irei encontrar quem compartilhe comigo isso.
Então... Só me resta escrever... Foi o que minha psicóloga recomendou.
Talvez assim eu não incomode as pessoas com minhas queixas!
Sou um fardo na vida de todos, sinceramente viver é um sacrifício diário!
E só!

Sentimento de Solidão...

É tão estranho esse vazio... Essa tristeza... Essa solidão...
Hoje passei mal... Náuseas, tontura, sonolência...
Pedi pro meu namorado não vir ficar hoje aqui comigo, pois ele já tinha vindo ontem e hoje eu estava bem pior! Sem conseguir nem levantar da cama!
Mas ele veio!
Me deu colo e cuidou de mim.
Mas apesar de um dia maravilhoso ao lado do meu verdadeiro amor, me vejo aqui na sala... Deitada e com uma tristeza sem tamanho! Parece algo infinito, um sentimento de abandono.
Quando ele parte... Acho que é para sempre!
Me acho muito chata com ele. Pois é ele quem cuida de mim quase sempre...
Penso que é difícil pra ele ter que enfrentar essa barra (cuidar de mim).
Que ele vai cair fora... como todas as pessoas que se vão.
Me sinto tão só... Uma vontade de chorar invade meu ser!
Um aperto no peito...
Meu Deus! Como faço pra parar com isso?
Amanhã estarei sozinha nesta casa imensa. E os próximos dias também!
É tão estranho ter momentos felizes, carinho, atenção e em poucas horas perder tudo isso... E fica o silêncio, o vazio, o medo de ficar só... Minhas paranoias, minha solidão...
Tenho medo de sufocá-lo com essa minha dependência por ele, por carinho que ninguém me dá e nunca deu... Mas é tão bom me sentir protegida, amada e cuidada que gostaria de ter isso a todo momento.
É estranho morar numa casa enorme e não ter com quem conversar, pois minha mãe só chega muito tarde e não me dá carinho, nem atenção. Minha vida é uma solidão.
Não tenho ninguém pra conversar, não tenho ninguém que compreenda o que eu sinto, ninguém entende o que eu passo.
Só ele... O meu amor... Mas tenho medo de perdê-lo, e  a culpa será minha!
E esta será mais uma noite sem dormir e esperar o dia amanhecer... Para poder descansar sem medo.

O início de uma cumplicidade...

Bem... Nem sei como começar a fazer este blog. São tantas coisas para serem ditas!

Este blog é o início de uma descoberta: O transtorno de Borderline.

O intuito: Criar um diário pessoal e um espaço para que outras pessoas que passam pela mesma situação desabafar também e então formar um grande elo, uma corrente de solidariedade, cumplicidade e auxílio!

Sinceramente não sei se isso funcionará, não sei se alguém irá ler, se alguém irá se identificar, se vou conseguir prosseguir com esse projeto...

Mas vou tentar... Isso é o que importa!